Según Aristóteles en el término medio está la virtud. Es un alivio que no haya vivido para ver la sociedad estadounidense de nuestros días. Aquí no hay posibilidad de virtud, porque el término medio no existe.
Virtue stands in the middle, Aristotle used to say. Well, its a real relief that he did not live to see American society nowadays. There is no possible virtue, because there is no middle. I am still struggling to decide whether I want to be a WholeFoods kinda girl or ride a motorized basket at Walmart for the rest of my grocery shopping days...
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Veamos, aquí el ciudadano tipo es de dos clases: gordo de una gordura de las de
"vámonos vámonos que igual se le atora la arteria delante de nosotros y no quiero que lo vean las niñas", o mazas de gimasio con el batido de proteínas pegado a la mano. El fenómeno se da igual en hombres y en mujeres. Y no hay nada más. Gente normal con un peso normal que haga deporte de forma moderada sin mayores pretensiones que estar en forma y que coma normalmente dándose de vez en cuando un caprichito para alegrarse el cuerpo, de esa gente, no hay.
Así que me pasa que voy al gimnasio con mi botella de agua de plástico y es como si fuera diciendo a gritos que no soy profesional de la pesa, porque ellos,
los proteínicos, llevan vasos ultrasónicos que te mezclan el batido solos. Y yo no. Yo tampoco llevo los bíceps, ni los cuádriceps, ni por supuesto los tríceps (estos creo que nací sin ellos), en eso también se me ve a la legua que soy
outsider. Pero luego me voy a un restaurante de los de barbacoa y me pongo unas judías verdes al lado de las costillas y me miran con cara de "¿qué pasa? ¿algún problema con nuestras amigas las enfermedades coronarias?" Total, que no encuentro mi lugar.
Uno aquí puede ir a dos clases de supermercados. Aquellos en los que no hay ni un miligramo de azúcar en toda la superficie. No hay nada que no haya sido producido, ni cultivado, ni criado de manera orgánica o ecológica. Son los fundamentalistas de lo sano. El súpermercado entero es así. Los dependientes y dependientas son guapos y sobre todo fibrosos con aspecto de deportistas. Y es todo caro. En un súper de esta categoría no hay venenos como coca-cola, fanta.... No los venden.
Luego están
los otros supermercados. En estos otros los carritos motorizados con asiento se alinean en la entrada enchufaditos a sus cargas de batería. Los
carros de gordo como los llamamos nosotros son el máximo exponente del maquiavelismo del consumo. Un cliente puede tener una obesidad tal que sus piernas no sean capaces de sostenerle. Lo que ese cliente necesita en realidad es caminar un poco, hacer algo de ejercicio... Pero como no lo hace y no se tiene en pie no puede venir al súper a consumir. Así que pongámoslo fácil para él. Pongámosle un carro motorizado para que siga viniendo aunque no ande y siga llenándolo de grasa, azúcar, siropes varios y bollería industrial. El business es el business.
Yo soy muy moderada en estas cosas y además me gusta probar de todo, con lo que no acabo de encontrar mi lugar en este país de extremos. Por la mañana desayuno chía y voy al gimnasio, pero antes de comer me tomo unas patatas fritas y algunos días una cerveza (#elseñormeperdone). A la hora de comer tomo ensalada pero si me quedo con hambre me doy al queso con pan tostado. Los días pares voy al súper sano y los impares al normal. Un día a la semana no como nada de carne y otro hago la compra
montada en el carro de gordos (ya está dicho).
Y así vamos, tomando un poco de aquí y otro poco de allá, porque Aristóteles algo de razón tenía que tener y la verdad es que
el carro de gordos mola un rato.
Estos bollitos tienen ese rollo
sí-pero-no,
sano-pero-gordo.
Sano: 1. No están hechos con azúcar (aka el veneno del siglo XXI) sino con miel orgánica. 2. No están hechos con harina de trigo refinada sino con almendra molida por lo que son aptos para celíacos.
Gordo: 1. Llevan mantequilla, no hay nada más gordo. 2. ¡Son bollos de chocolate por el amor de Dios!, los bollos y el chocolate son los responsables de que exista la palabra
gordo en todos los idiomas.
Vamos con la receta, es facilísima, no cuesta nada hacerlos, salen fenomenal y además salen sólo 4 por lo que si os veis muy pecadores siempre podéis no repetirla... Yo la he hecho dos veces en un sólo día, pero es que hoy me ha tocado el día gordo.
Ingredientes
- 110 grs de almendra molida
- 85 grs de mantequilla
- 80 grs de miel
- 115 grs de chocolate para fundir (yo usé unos cuantos de distintos tipos que tenía empezados, pepitas, onzas...)
- 2 huevos
- Azúcar glas para decorar si estás en día gordo o sirope de arce orgánico con almendritas molidas si estás en día sano
Preparación
- Precalienta el horno a 180º
- En un bol apto para microondas pon el chocolate troceado, la mantequilla y la miel y calienta a potencia media en el microondas a intervalos de 30 segundos para estar pendiente de que no se queme. Mezclar bien.
- En otro bol batir los huevos y añadir a los huevos batidos la mezcla de chocolate. Mezclar bien hasta que quede homogéneno.
- Añadir la almenda molida y mezclar con una espátula.
- Engrasar los ramequines y dividir la masa entre los cuatro.
- Hornear durante unos 20-22 min o hasta que al pinchar con un palillo salga limpio.
Cosas a tener en cuenta:
- Si tus recipientes son más pequeños el tiempo de horneado será menor. Lo mismo sucederá si usas moldes metálicos o de papel. Ten esto en cuenta a la hora de comprobar si están hechos, tal vez tengas que mirar un poco antes de los 22 minutos que tardaron los míos.
Ingredients
- 1 cup almond meal
- 1/4 cup honey
- 2 eggs
- 2/3 cup chocolate chips (I used different kinds of chocolate leftovers that I found in the pantry)
- 1/3 cup butter
Directions
- Preheat your oven to 350ºF
- In a microwave safe bowl combine chocolate, honey and butter and melt in the microwave using 30s intervals. Stir after each 30s interval.
- In another bowl wisk the eggs and then add the chocolate mixture to the eggs. Combine until smooth.
- Add the almond meal and combine.
- Grease 4 ramekins and divide the batter among them.
- Bake for 20-22 min or until a toothpic inserted comes out clean.
Bare in mind that if your ramekins are smaller than mine your baking time might be shorter. Same thing will happen if you use metal or paper capsules.
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| Esta soy yo el día que monté en el carro de gordos por primera vez. Siempre hay una primera vez para todo. |
Veamos, aquí el ciudadano tipo es de dos clases: gordo de una gordura de las de "vámonos vámonos que igual se le atora la arteria delante de nosotros y no quiero que lo vean las niñas", o mazas de gimasio con el batido de proteínas pegado a la mano. El fenómeno se da igual en hombres y en mujeres. Y no hay nada más. Gente normal con un peso normal que haga deporte de forma moderada sin mayores pretensiones que estar en forma y que coma normalmente dándose de vez en cuando un caprichito para alegrarse el cuerpo, de esa gente, no hay.
Uno aquí puede ir a dos clases de supermercados. Aquellos en los que no hay ni un miligramo de azúcar en toda la superficie. No hay nada que no haya sido producido, ni cultivado, ni criado de manera orgánica o ecológica. Son los fundamentalistas de lo sano. El súpermercado entero es así. Los dependientes y dependientas son guapos y sobre todo fibrosos con aspecto de deportistas. Y es todo caro. En un súper de esta categoría no hay venenos como coca-cola, fanta.... No los venden.
Hace tiempo que no me pasa. Debo de estar curándome. Hace tiempo que no me despierto en mitad de la noche queriendo comer patatas. Fritas, cocidas, asadas, en tortilla, en puré... Hace tiempo que ya no hablo bajito cuando al pedir mi guarnición elijo verduras o cualquier otra cosa, pero no patatas. Antes, si decía "ensalada" me salía la palabra como si me estuvieran encañonando por la espalda con una pistola oculta y lo dijera por obligación. Las patatas me siguen encantando pero ya no me tienen secuestrada, y ahora me dedico a hacer miles de guarniciones alternativas algunas de ellas tan fantásticas como esta de hoy.
