Bizcocho de horchata {arriba las manos!}

Calamity Jane me ha poseído y me he lanzado al asalto en plan forajida buena.
Hay una iniciativa divertidísima llamada El Asaltablogs ideada por Gastro Andalusí que consiste en que los bloggers gastronómicos le robemos una receta al blog agraciado desgraciado del mes. Y este mes la víctima ha sido Con las Zarpas en la Masa.                                                                                                                         
Así que he cargado mi winchester y mis revólveres (siento ser antipatriota pero en esto soy más pro-far west que sierra morena, porque lo del trabuco no me parece que quede muy vintage-chic y porque además, por una vez, tener cartucheras va a ser mejor que no tenerlas).

Natillas con polvo de naranja

Este año me han vuelto a pillar con el clásico timo de bueno-si-julio-es-un-mes-tranquilito-en-la-oficina. No sé cómo lo hago pero no escarmiento. Cada año me pasa igual y me cojo las vacaciones la segunda quincena de agosto. Y aquí estoy, renegando una vez más. Porque los mucho más ágiles de mente que yo se han ido en julio, sigue habiendo mucho trabajo, y los que nos quedamos lo tenemos que sufrir. En cambio en agosto, cuando yo me vaya, ya no habrá timo, y los que vuelven lo harán tranquilamente. Y cuando yo vuelva en septiembre me van a caer por todas partes, sin tregua.

Pollo asado {a la australiana}

Esta receta se llama originalmente "Baked Italian chicken". Su autora es Donna Hay, una australiana que me tiene totalmente enganchada a su cocina. Todas sus recetas son como la de hoy: ricas, fáciles, y muy bien explicadas. Son en definitiva, sumamente friendly es decir, 100% australianas. Así que aunque para ella este pollo es a la italiana, para mí es a la australiana.

Brownie especiado para arreglarlo todo

Me he pasado cerca de 10 días cantando mentalmente hakuna matata día y noche con la esperanza de que se arreglara un poco mi semana, que la amigdalitis de elefante que se ha cogido mi hija en pleno julio remitiera, que los antibióticos varios que le han ido recetando le hicieran de una vez efecto, y que yo pudiera por fin dormir y dejar así de cantar mentalmente hakuna matata al menos por las noches. El caso es que no me ha funcionado, lo que en cierto modo me consuela porque significa que no soy ni un suricato (aunque esto no habría sido tan dramático porque son una monada) ni un jabalí (ufffff!).

Vuestro plan B

Al parecer hay gente lo suficientemente loca como para leer mis posts. Y luego además hay gente tan de atar como yo que no sólo lee sino que también prepara las recetas que publico. No puedo estar más encantada de compartir con ellos mi plan B.

En este espacio que podréis encontrar en la barra lateral derecha publicaré las fotos de las recetas que preparéis y que queráis enviarme. No me puede hacer más ilusión. Y no os imagináis cómo os lo agradezco. Muchas gracias. Este también es Vuestro plan B.
Podéis subir también  a las páginas de Facebook o Twitter de Tengo un Plan B todas vuestras recetas (sean o no del blog), y todo lo que queráis compartir.

Tarta de puerros {sin leche}

Me he dado a la gimnasia. Me sucede de década en década por lo que toda la ropa la tuve que rescatar del cuarto trastero (ya sabéis que soy de guardar). Una vez re-equipada y con la moral alta y el ánimo a tope me di la gran leche de la realidad... Mis ganas de gimnasia están al 100% pero mi cuerpo está al -50%... Cómo es posible? Pues es posible porque por mis can-nes SÍ pasan los años, pero pasan varias veces cada uno! Desde que tuve a mi hija mayor hace casi 6 años mis células empezaron a envejecer a razón de 3 años por cada año vivido. Hasta que nació mi segunda hija y el ratio pasó a ser 5/1. Esto me coloca con un cuerpo más de 20 años más viejo en una ropa de hace 10 temporadas. Para que no me afecte mucho psicológicamente intento mirarme al espejo lo menos posible cuando me visto de faena.

Mesa de balcón restaurada y Diógenes al rescate - DIY

Si me hiciera el estudio genético para conocer qué enfermedades tengo riesgo de sufrir porque están en mi adn, me saldría que tengo el gen del síndrome de Diógenes. No tengo duda. Me planteo ponerme una medallita que lo indique para que, en la medida de lo posible, cuando alguien me vea revolver en los contenedores de basura, intente detenerme. Digo en la medida de lo posible porque quien lo intente se encontrará con mi resistencia, no siempre pacífica, y con todos los argumentos posibles a favor del rescate de enseres, cartones y restos de obra. ¿Por qué las siete vidas le van a estar reservadas sólo al Señor Don Gato? No me parece justo.

Piruletas de grana padano y orégano

Me declaro detractora furibunda de la leche. No la soporto. No la puedo ni oler. La leche en vaso de leche, de la que deja los bigotes. Puede que los 19.710 colacaos que me tomé hasta los dieciocho años a una media de 3 al día (esto sin contar los yogures naturales que puede que sumen alrededor de otras 2.800 raciones lácteas más) hayan tenido algo que ver. Y desde que tuve una hija alérgica a la leche me hize fundamentalista anti-leche de vaca. Reconocédmelo lechefílicos míos, no hay ninguna especie animal en la naturaleza que se alimente de leche en la edad adulta, y mucho menos de leche de otra especie animal distinta a la suya! Y lo que no se da en la naturaleza, a mí me hace desconfiar... como el color de la mortadela: ese rosa no existe en el arco iris. Ni de coña. Y mira que la mortadela está rica, pero yo me la como con reparo.

Déjate llevar al huerto

Este sábado, sin haberlo planeado, terminé llevandome a mi familia al huerto. Literalmente. Y a 5 minutos andando de casa. Hemos visitado los mini-huertos urbanos de Montecarmelo.
Para quienes no hayáis oído hablar de ellos se trata de pequeñas parcelas de 20m cuadrados en los que puedes cultivar lo que quieras y con la dedicación que quieras. Los emprendedores que llevan Huerta de Montecarmelo se encargan de todo aquello que tú no quieras, no puedas, o no sepas hacer: regar, abonar, mantener limpio, plantar, recolectar... Sólo tienes que comentarlo con ellos.